بما إن معازيم أي فرح بيكونوا ميكس من أهل العريس والعروسة وأصحابهم، فلازم تلاقي فيهم شخصيات بتتكرر في كل فرح. وتقريبًا بيعملوا نفس الحاجة. دي ليست حاولنا نجمع فيها كل أنواع المعازيم في الفرح المصري:
1- لجنة النقاد
دول اللي جايين يتريقوا على كل حاجة وبس. ميكب العروسة، بدلة العريس، شكل القاعة، شكل الصواني اللي بيتقدم عليها الشربات، على الشربات نفسه. مش عاجبهم العجب.
2- عواجيز الفرح
دول طقم الأمهات والجدات والخالات، اللي مش سايبين حد في حاله. أي بنت معدية هتسألها هنفرح بيكي امتى؟ لو حمادة اللي في كلية هندسة معدي، هتقوله شد حيلك عشان تطلع دكتور زي خالك. لو مفيش حد معدي هيتكلموا عن آخر جلسات مجلس الشعب أو مسلسل تركي.
3- اللي همه على البوفيه
ده جي جعان وماكلش من امبارح. كل شوية هيبص في الساعة ويسأل هو البوفيه إمتى؟ وطبعًا ساعة البوفيه ماحدش بيشوفه، علشان غطسان في الرز.
4- العروسة
مش العروسة اللي بتتجوز.. نقصد اللي جاية تدور على عريس. ودي غالبًا هتبقى واخدة بالها من كل حركة بتعملها، ومن ضحكتها. ولما تطلع ترقص مع العروسة بتبقى ماسكة الفستان بإيد، وبتطرقع صوابع الإيد التانية بكل هدوء كده.
5- الموديل
دي واحدة أو جروب بنات، جايين يعملوا Photo Shoot. دول بيتصوروا ومش عارفين إيه اللي بيحصل في الفرح أصلًا. يا دوب بس يطلعوا يسلموا على العروسة، ويرجعوا يكملوا تصوير.
6- الرقاصة والمهيبر
غالبًا بتكون في واحدة من صحبات العروسة تقرب لجوهرة. دي بتطلع كل مواهب الرقص الشرقي في الفرح. وزيها في واحد من صحاب العريس، بيكون آخر هيبرة ومقضيها رقص وتنطيط. ده اللي مش بيسيب العريس يقعد لحظة. ولو قعد ممكن يطلع يرقص على حجره.
7- الـ Bodyguard بتاعت العروسة
لازم تلاقي واحدة واقفة في ضهر العروسة زي خيالها. بتعدلها الفستان، بتمسكلها ديل الفستان، بتنظم الناس اللي جاية تسلم على العروسة، بتوسع مكان للعروسة علشان تمشي. دي لو شغالة في مرور فيصل مش هتعمل كده.
8- المراسلة الصحفية للفرح
دي بقى اللي شغالة stories الله ينور للفرح لحظة بلحظة. يعني اللي ماحضرش كأنه حضر. دي تقريبا عندها صور وفيديوهات أكتر من المصور اللي دافعين له فلوس.
يلا عقبالكم.
